黑骑的蒙古包

我原来以为自己不在乎了。。。

黑骑 — Wed, 17 Oct 2007 22:33:33 +0800

似乎有好几天没有来这写了。好几天了，都不知道自己在做什么了，天天都有跑去教室里看书，可是事实是效率真的是十分的低下的，就象陈生说的看就知道你最近都看不下书，不怎么来教室了，来了看了一会就走来走去的，看来是要真的静下心来了，好好的静下心了，真的，不要再想太多了。
    晚上我又逃课了，自己或许真的没有那逃课的命啊，每次逃课就是被老师点名了，今天又是了，难怪有人说只要看我逃课那就一定要去，因为那意味着今天会点名的，我汗倒。。。。管他了明天去找小李弄张请假条，就说自己是病假哈哈。就实话实说喝酒喝得上不了课哈哈，昨天喝酒到了2点，阿木发疯在爬墙回来后，把楼道的那个直径要一米的垃圾桶从三楼丢下了楼，整个楼下都是垃圾我晕，幸好今天没被小李发现，要不他又要对我说，作为一个党员要发挥作用，引导好宿舍人的行为，我。。。。。。。。。
    我原来以为自己已经不在乎了真的。我原来以为自己对她的一切都不在乎了。已经有好久没有和她联系了。觉得人都是自我保护的动物，社会上的那个她从来不主动联系我，只有我主动联系她的时候，她在自我的保护。而学校里的这个她，对她在那次以后我也不再主动联系她了，除非她联系我，我也是在自我的保护。我原来以为自己不在乎她的一切了。可是今天在看鼻涕虫的博客的时候，在看到她的信息的时候，我会害怕，不我不知道是不是害怕，或许是还没办法接受，我看着鼻涕虫的日志的时候，误会了一些信息，忽然有一种感觉一种从脚向身体上方传递的麻痹的感觉，我还是在乎，哈哈这是我不能不承认的。
    不过我还是知道时间会磨灭一切的。
    对了，告诉大家哦，我的第二专业的毕业论文的论题就是博客营销哦哈哈，最近正在看资料啊哈哈，看了，有些东西是命。。。。。。。。或许

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07。10。9

黑骑 — Tue, 09 Oct 2007 22:41:25 +0800

我不明白中博为什么要每个日志都要命名。不习惯这样。在生活中我可以去改变自己去适应环境，可是在这至少在这，我要做回自己，我不愿意再去适应。
    其实一直觉得想写点东西了，可是却到现在才行动了。三天了连续三天了，我没有想到在我退出了那个圈子后，我还是要做和从前一样甚至更黑更深入的事情。我原来以为时间到了退了，我就和那些没有关系了。
    大三来我看得越多，就对所谓的关系明白了更多，在学校里真的或许也越来越和社会相似了。

一年前
    那我来决定吧，就让他当临时负责人了。
    。。。导我能不能再添加一个负责人呢？
   难道你还不明白我的意思吗？
    我懂      （我当然懂了在看了他的家庭资料的时候我早就懂了，三明市土地局局长的儿子啊，我怎么会不懂哈哈）

一年前
    我觉得他挺不错的，要好好培养哦
    恩。。。导您不用说我也会要定他的，他真的很不错的。（其实我知道他老爸是漳州农业银行行长）

前天

    他是我老师的儿子，我相信你在学院的关系和能力，我不论你用什么方法用什么关系，花多少的钱我给，你要让他当上班长。你能保证做到不？
    恩，可以的能办到的。（我能说不吗？说不，我要被多少的老乡说三道四了）

    飞武啊，我啊，有空不？下来聚聚，等你哦不见不散
    恩我马上下去
    你今年带的班级是不是有个叫。。。的啊？我就实话实说了，他是我高中老师的儿子（我哪里有这样的狗屁老师啊），师恩海深。现在这是张白纸，就靠你在上面添色加彩了哦。
    哦。。。啊，恩我对他的印象也很深，一个很不错的小伙子。（屁喝酒到中间，我才见到那小子，又肥又傻又虚伪）

昨天
    我邻居的女儿今年考上我们学院了啊，你去问看看有没这个人哦，一个挺机灵的女孩子，多多照顾下啊。
    恩，临时负责人现在定了已经，除了这其他的她想进那都应该没问题的，你和我提了，我能做到的一定会做到的（后面是实话，毕竟这位学姐以前真的帮助过我的）

    说心里话自己回想起自己上面所做的事情和说的话，都会觉得自己很虚伪真的。可是过去的三年就是在这样的环境下过来的，我甚至无论说什么话，都习惯了用委婉用比喻了，不会直话直说了。
    关系。。。。关系是第一生产力。我过去的三年，是靠自己和自己去建造的关系过来的，家里没有为我创造了天然的关系。我承认有关系没有错，可是我更宁愿把机会给那些没有任何关系的人，即使有一天他们最后变得和我一样。他们三个的确都变成我这样的，误人子弟啊。我也不原给那些有当大官或富商的子女，我不否认这些人还是有一部分是不错的在为人上。可是他们既然占据了天生的优势，是不是该给普通家庭的人至少是起点上的公平啊？
    可是到了最后，到了今天，我还是没有始终坚持住自己的这条底线。我成了为这些富家子的搭线人了。哈哈哈哈。。。。。。。。或许这也是我在适应环境而改变自己而做的事情吧？？
    大学？？？现在都大四了很不想再参与这样的事情了
    还记得昨天和老姐在聊Q，我很自大的说，现在我只要肯开口，在学院里我能做到很多的事情。

    做到很多事情？？？你不就让人不能再继续混，那你能让人退学不，你能让你死不？？你不能，自大狂

    是啊我真的有时候很自己大啊哈哈。可是当不时的有人来找你帮忙的时候，我想任何人都会变得迷失自己而自大的。
    今天忽然静下来想了许久，要毕业了，毕业后，或许真的就有人能让我混不下去了，就有人能让我丢了饭碗了，甚至就有人能让我死了。。。。出去的时候我算个什么？？什么也不是，就是张准备让人蹂躏的白指，字后再学会去再次改变自己来适应环境，在靠自己去建立关系，如果有幸才能成为一张被添色加彩的纸站起来，而不是被烧掉了。
    难道人生就是种循环？？？？？
    至少在这三年里，我靠自己真的帮助过五个和我一样是普通家庭的学弟学妹，我还是个好人吧？？我觉得哈哈
    哈哈怎么真的写得象自白书了，可这真的就是我，一个被人陷害过，可是却不想去再害别人，只是告诉自己要去提防的我（至少现在不会害人，以后或许天知道哈哈）
    这就是我，如果恶心我，可以把我从好友了去除了，也可以在评论骂我哈哈
   去读书了至少我相信知识能改变命运的

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贫困穷。。。我害怕可是不恐惧

黑骑 — Sun, 07 Oct 2007 12:09:26 +0800

在过一分钟就要12点了，这样一天就要过去了。从老家回来后，自己在心里真的有很多的感受真的。贫穷我害怕可是却又不恐惧他，我不！！！！！！！！！！
    每一次回老家，两年前住奶奶的妹妹家，她家是村里的首富，那房子那饮食。。。。无语！后来姨婆得了肝癌去了。我还记得两年前的那天陪奶奶再次回老家的时候，奶奶看着姨婆的照片哭泣的样子。那时候自己有一种想法，或许有天。。。可是却不敢再想下去了，我不愿意去想象和假设。后来每次回去就是逗留在我个村里的叔叔家了。四年了在我的记忆里，在这四年里，他的家永远都是那样的破旧，我才明白了农村人的苦，脱贫并不是电视里宣传的那样的。两年来，每次回去，因为他的家里没有多余的房间，我们都是当天去当天回的。我还记得每次扫墓下山后，中午都是在他家吃饭的。两年来吃的都是龙岩的大条米粉，煮了些猪肉，加一个煎蛋。或许是因为爬山饿我始终都觉得这样还是不错的。可是我永远都记得表姐在第一次和我们一起去后，当看到那样的食物和那房间的卫生条件的时候，她甚至不想吃饭了，即使那时她很饿。
    贫穷。。我会害怕他真的，我不要那样的生活，贫穷会使一个人失去很多，更多的会是一个人的尊严，没错有钱不一定就有尊严，可是和贫穷相比，尊严更是种奢侈品。我不是去否定人的善良，可是人人真的就是有种嫌贫的劣根性！！！我不愿意自己，更加更加更加不可以让我的父母去经历那样的生活，不不不不不不绝对的不可以！！！！！
   我会害怕贫穷，所以从懂事后，我很多的努力就是要让父母能在我独立后，过上更好的生活，当然我也承认这也是为了自己，钱是我们任何人都需要的。在大学的几年，我也更加明白了钱对于很多很多的事情的重要性。可是我并不看不起贫穷的人，贫穷并不是他们的错，这是上代的人，是外界，是命运，是社会体制的问题。没有人愿意天生去承受，任何人都是想去努力的过得更好的，可是努力并不一定就会有结果的。
    我不恐惧贫穷，我相信。。。我。。。我能实现自己的梦。。。我可以的。。。！！！！！！！！！！！！

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国庆后回校

黑骑 — Fri, 05 Oct 2007 16:53:24 +0800

刚回到了学校下午。不知道为什么，从读大学后每一次坐车回家，当车子开到漳州市入口的收费站的时候，自己都有着很多的感受。特别是这几次，每过一次那个收费站我就告诉自己，自己又一次走近了独立的一步了，至少意味离下次自己掏钱买车票又近了一步了，不能再向家人要钱了。
    回家后爸妈让我看了他们去北京的照片，说实话他们出去玩我真的替他们开心的心里。他们在生活上的很节省的，这次出去我真的很开心的。其实自己有时候累的时候，就会告诉自己要为了他们好好的努力的。我要赚好多的钱，就是拿钱给他们，让他们用钱来砸死人，我也开心的哈哈。
    这次回去二叔刚从上次的车祸中恢复回来，恢复得挺好的。二叔对我真的很好真的，家里告诉我二叔在为我毕业的工作找关系了，花了很多的钱了，不过我有时候在想如果自己能通过自己的努力找到好的工作，当然了他帮我找的一定也是不错的，可是我相信如果是我自己找到的他或许会更开心的。其实自己觉得自己有时候还是不善于表达自己的感情的，特别是对亲人，有时候会觉得说那些感谢的话，有点不习惯就是了，即使我能对其他人说再多的虚话，可是对亲人我还是做不到的。还是谢谢二叔的
    这次回家一个主要的原因就是为了回家给爷爷扫墓的，我从来没有见过爷爷的，我出生的时候他去很久了，可是懂事后我几乎每年都有去的。爷爷的墓修得很好的。家里为了这花了不少，闽南人相信，祖辈好的风水能给后人带来好运的，有孝心的人才会有好的未来的，我也相信这点的真的。去给爷爷和祖母扫墓要爬山的，山不高的，我们也去过了好几次不觉得累。可祖母的墓碑没有修过了，长满了野草。我们整理了好久才算有个样子了。老爸或许真的年纪大了，当他拿着锄头的在锄草的时候我能感觉出他似乎带有一种满足感，可或许真的年纪大了，不久就很累了流了一身的汗水，做在地上休息喝水了。我说了好几次我来吧，可他总说我怎么可能会那锄头呢？？可我真的会的，后来真的看不下去了，就抢了过来自己整了好久，老爸真的老了，有点心痛真的。
    原来似乎有很多想写的，可是似乎又。。。。。。哈哈

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伤感。。。中秋

黑骑 — Wed, 26 Sep 2007 00:09:47 +0800

真的说实话今天晚上来了这个界面有三次了，每次都是觉得自己想写些什么。可是最后还是离开了，其实更多的是不想去碰触心里的某些东西哈哈。
    中秋。。。。。一个宿舍两个人，自己一台电脑，一个月饼，一个QQ，QQ上那自己曾经深爱的人，现在只是一段慰问后的平静，四只烟，自己真的好久没有抽烟了，以前也只有在喝酒应酬的时候才抽的，可是今天两个人真的无聊到要疯了，我死命的抽抽抽抽抽。
    今天是中秋哦，也是学校新生入学的日子。看着他们，让我想起了三年前的自己来到这个学校的时候的样子，也许那时候的自己真的没有想到自己会在这三年得到这么多，也失去了那么多。也想起了一年前自己当助理辅导员接他们进来的时候，说心里话那是自己最快乐的时候或许。
    现在三个人点着烟在发颠。。。。。。
    似乎真的很就没有提起杨凯了。算下来分开也要半年了。其实自己现在真的做得很好了。没事情的时候我不再主动的去联系她了。她在有事情要我帮助她的时候都会打电话给我。为了当支书，为了自己的老爸被老妈怀疑有外遇了，她要怎么去做怎么去处理这一切。每次她打给我的时候，我会把她当做个小女孩，或者更多的是小妹妹去帮。可是已经不会尽全力不顾一切的去做了。
    其实我要承认自己不再主动的联系她，是一种自己保护自己的做法的。我会害怕再受伤害。只是在节日的时候和她生日的时候，主动的发个短信给她，之后不再主动的打电话了。如果有一天她断了我们的联系，我也会断了的。那时候我也兑现了自己答应她的事情了。。。一直的保持和她的联系，直到她不再联系我。其实人有些事情就是为了承诺。
    今天在看我们无处安放的青春。。。。李然因为她退学了应该照顾她，因为和她上床了应该给她2000元，因为她怀孕了应该和她结婚，因为她为了自己杀了人应该等她出狱。。。。。。。。。。。。这或许很伤人，可是或许没有错。
     其实自己和她一开始自己就认识到了不会有结果的。可是自己因为一个男人的虚荣，还是开始了。所以自己会对她好，那时候的我更多的是愿意吧。之后分手后，当她把自己的手从我手里抽出去的时候我的心凉了；当她说我们分手了，分手了就要赶干净净的时候，我的心谅了；当在分手后的一个月她有喜欢上另一个有女朋友的男人的时候，并主动的去追求的时候，一切都死了。
    之后帮她爬出了那个坑，因为自己在大一的时候也象她喜欢过一个有男朋友的女生，我知道这样的一切是不会有结果的。在那以后和她更多的是朋友了，或许还有那一点的不同的感情吧我承认。可是更多的是为了那自己答应过她的承诺。。。。我们是好朋友，要一直保持联系，直到她不再联系我。
     我的生日。从和她开始她一共问过了7次，可是在我生日的那天。。。。直到第二天才收到昨天你生日哦，生日快乐。即使她的好朋友说，她提过自己一再提醒自己在我生日那天要记得的，可最后还是忘记了。可是最后还是忘记了啊是不？？？？从那天起，我就真的只是把她当做朋友了，一个不是我真的单纯的朋友，有着太多复杂感觉的朋友。
     我想其实我是累了，我不想再为一个人去累了，其实后来发现这样过得更好的。
     她在离开后，在自己恋爱的时候，会忘却我。在单身的时候，在伤心的时候，就想要在我这寻找安慰。有时候真的想骂她真的很自私。
     可是现在的自己似乎对这都没有了感觉。
     一个男人要有自己的目标的。
    我明白在人一生有着不同的阶段的，在不同的阶段，我们都有属于自己要去认真做好的事情。
    中秋哈哈。。。。最近读书真的读累了。。。过几天回家好好休息下了。
    中秋快乐哦

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给自己的借口

黑骑 — Wed, 19 Sep 2007 23:33:45 +0800

说实话时间真的不多了，似乎真的不够用了，可是自己还是想要偷懒的。台风来了，不能出门的，不安全的。台风也！！可是自己知道这些都是给自己偷懒的借口的，哈哈，算了人总不能总是那么理智的。偶尔偷懒一下也好了。我不知道了，不要想那么多了哈哈。
人为什么要活那么累啊？？不只是为了自己，可是最后还是为了自己，只是我们愿意去承认不了。我不是个真的好人，我也很自私，我都承认的。

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人为什么活得那么累

黑骑 — Tue, 11 Sep 2007 22:15:15 +0800

真的有好久没有来了，不知道怎么了最近是常上网，可是真不怎么想写了。
    自己很奇怪了最近，每天都觉得很累。白天爬不起床，中午会躺下后就起不来，晚上就是想上网什么也不想做。真的似乎失去了任何的动力了。
    前天花了一天的时间在宿舍看咖啡王子一号店。一天就看了17级全都看了。真的有点带着内疚的在看的。
    有时候在想人为什么要活得这么累？真的为什么不能做自己想做的事情？为什么要为了自己的以后去想那么多做那么多？其实自己有时候在想自己现在做的一切似乎不是只是为了我自己，也为了父母，为了家人。如果自己不是只是为了自己活着，或许会更累吧。
   真的要好好努力好好过了
   啧啧说我的心很浮躁，的确是这样的。。。。。。。。。。。。很浮躁

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黑骑 — Sat, 01 Sep 2007 08:21:43 +0800

    过去的几天我到在一个环保设计公司实习了。这个公司是专门为人做水污染和大气污染设施的设计和建设工作的。我去那其实更主要的是为了我的毕业设计。
    公司其实还好不算大，可是还算过得去的。公司的老板是福州工程设计院的退休院长。现在开了这公司，利用自己从前的关系网赚钱呢。这就是人脉了吧哈哈。公司里有三个高级工程师，哈做环保这个行业要有10年的实际经验才能够评高工的职称的。5年才能评中级工程师。太可怕了，我真的不愿意等那么的久啊，而且说实话，在那的两天我真的发现自己受不了一生都在做技术的啊。我受不了这不是我的性格的。
    公司里还有我的两个学长学姐在那工作。他们现在是处在试用期。在这三个月的时间内他们的工资就只有800元。天啊800在福州这个城市是养不活一个人的啊。扣了房租、水电和公交费用，真的就剩下仅仅的吃饭的钱了，还要很省的。即使在他们转正后也就1300。真的就象那一个福州大学的学长说的。现在这样的收入，一个月省死也就剩下100或者200。再等通货膨胀下，真的是什么钱都没有了，还存什么钱？都花掉算了。
    自己在那的两天就是在那抄袭两份工程的可行性报告的。以用来修改成自己的论文了。那设计院的院长说，我的导师是荒唐导师，要我一个人做一个30000吨的污水处理厂的设计，这样的工程至少要一个80人的队伍才实现的啊。要有污水控制，电力控制，土木建筑，经济核算，法律方面等等方面的专家才能实现的。我一个本科生怎么做？？就让我抄袭了，给了我两份工程的报告了。
    发现其实自己在这方面真的懂得的很少，学的都是没有实际的运用意义的知识。
    我真的在这两天中更明白了自己毕业的方向该是什么了。
    哈哈加油啊